Nach Works Suite 7 nun die Woman Edition
Im Computerzeitalter muss auch die Aufklärung dem
heutigen Verständnis angepasst werden.
Welches Kind versteht heut noch was Bienchen und Blümchen
sind. Computersprache ist IN!!
Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen???
Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch
führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem
„chatroom“ kennengelernt. Später haben sich
die Mama und der Papa in einem „cyber-cafe“ getroffen,
und auf der Toilette hat die Mama ein paar „downloads“
von Papas „memory-stick“ machen wollen. Als der
Papa dann fertig für das „uploaden“ war,
merkten wir plötzlich, daß wir keine „firewall“
installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um
„cancel“ oder „escape“ zu drücken
und die Meldung:“Wollen Sie wirklich „uploaden“
hatten wir in den „Optionen“ unter „Einstellungen“
schon am Anfang gelöscht. Mamas „Virenscanner“
war schon länger nicht „upgedateted“ und
kannte sich mit Papas „blaster-wurm“ nicht so
recht aus. Wir drückten die „Enter-Taste“
und Mama bekam die Meldung „Geschätzte download-Zeit
9 Monate.“
Lebensgefahr
"Der Mensch kommt unter allen Tieren dem Affen
am nächsten." Georg Christoph Lichtenberg
Beispielfotos hier
Auch Baluna unterstützt diese Kampagne der Bundeskanzlerin
Lothar: "He Otto, dein Terrier hat meine Schwiegermutter
gebissen." Otto: "Das tut mir leid. Jetzt willst
du sicher Schmerzensgeld." Lothar: "Wieso das? Ich
will ihn kaufen!"
Yoga fürs Internet
Sie essen stets alle Ihre Cookies auf? Sie laden regelmäßig
neue Updates für Ihre Schadsoftware herunter? Sie polieren
stets alle Ihre Fenster auf Hochglanz? All das genügt
jetzt nicht mehr. Nur regelmäßiges Yoga hält
Ihr Internet fit, agil und geschmeidig. Mit diesem Fünfzehn-Minuten-Programm
geht’s.
Berghaltung:
Mit dieser Übung stärken Sie die Tab-Leistengegend.
Öffnen Sie möglichst viele Tabs auf einen Haufen
("Berg"), machen Sie sie wieder zu, dann wieder
auf - im Rhythmus Ihres Atems. Fehlermeldungen und starke
Schmerzen in der Leistengegend sind bei Anfängern nichts
Ungewöhnliches und bringen Profis erst recht auf Trab.
Suchmasken-Gruß:
Durch die Suchmaske fließt eine der wichtigsten Kraftlinien
Ihres Internets. Massieren Sie für einige Minuten zärtlich
den "Auf gut Glück"-Knopf; es kann nicht
schaden, ein paar beruhigende Stichworte nachzuschlagen.
Intensivieren Sie die Übung, indem Sie nach und nach
Yahoo, Ask und Exalead in Ihre Liebkosungen einbeziehen
- es handelt sich um kaum genutzte Muskeln Ihres Internets,
die bei Vernachlässigung verkümmern.
Tiefen-Meditation:
Die Übung beginnt, indem Sie mehrere Gigabyte wichtiger
Daten auf eine SD-Karte verschieben. Ziehen Sie die Karte
während der Datenübertragung sanft heraus. Wiederholen
Sie die Übung, bis Sie keine wichtigen Daten mehr haben.
Der unfaßbare Schaden, den Sie dadurch anrichten,
wird Sie Milde und Gelassenheit lehren.
Die Oberschenkel kräftigen:
Klemmen Sie Ihr minimiertes Browserfenster zwischen Ihre
Beine, halten Sie es mit beiden Oberschenkeln fest umschlossen.
Drücken Sie dann, wenn Sie es am wenigsten erwarten,
auf 'Maximieren'. Wiederholen Sie die Übung mit zwei,
drei oder noch viel mehr Fenstern. Sie werden spüren,
wie mit der Zeit Ihre Schenkel straffer werden und Ihre
Wunden verheilen.
Streckbeuge:
Der Mensch nutzt nur ca. 10% seines Internets. Sie werden
nur dann eine ganzheitliche Verschmelzung mit dem restlichen
Teil Ihres Internets erreichen, wenn Sie alle inneren Blockaden
abzubauen lernen. Deinstallieren Sie Firewall und Virenscanner.
Lernen Sie, Ihre kindliche Neugier zu reaktiveren und öffnen
Sie all die Dateianhänge, die Ihnen der Spamfilter
so sträflich vorenthalten hat. Lassen Sie sich auf
dem Meer der Erfahrungen treiben. Der schlechten Erfahrungen.
Übungsanleitung finden sie im Satire
Magazin Titanic
Zwei Polizisten stehen im Dienstzimmer und schauen ihren Hund
unter den Schwanz. Drauf hin werden sie von einem dritten
Kollegen angesprochen, was sie da machen.
Beide antworten, dass sie gerade an einem Wohnblock vorbeikamen
und hörten, wie gerufen wurde:
"Da kommt der Hund mit den zwei Arschlöchern!"
gefunden auf Autsch.de
Papst Benedikt XVI wird mit einer Luxus-Limousine vom Flughafen
abgeholt. Nachdem der Fahrer
sämtliches Gepäck des Papstes verstaut hat, merkt
er, dass Ratzi noch immer nicht im Auto sitzt,
und spricht ihn darauf an:
"Eure Heiligkeit würde es Ihnen etwas ausmachen,
sich ins Auto zu setzen, damit wir losfahren
können?"
Der Papst antwortet: "Um ehrlich zu sein, im Vatikan
darf ich nie selbst Auto fahren. Möchten Sie
mich nicht fahren lassen?"
Der Fahrer antwortet ihm, dass dies nicht möglich sei,
da er sonst seinen Job verlieren würde.
Ratzi: "Ich würde Sie dafür auch fürstlich
entlohnen".
"Na gut", denkt sich der Fahrer und steigt hinten
ein.
Der Papst setzt sich hinters Lenkrad und braust mit quietschenden
Reifen davon.
Als die Limousine mit 150 km/h durch die Stadt fährt,
bereut der Fahrer seine Entscheidung und
bittet: "Bitte, eure Heiligkeit, fahren Sie doch etwas
langsamer!"
Kurz darauf hört er hinter sich Sirenen heulen.
Der Papst hält an und ein Polizist nähert sich dem
Wagen.
Der Chauffeur befürchtet, seinen Führerschein zu
verlieren.
Der Polizist wirft einen kurzen Blick ins Auto, geht zurück
zu seinem Motorrad, nimmt sein
Funkgerät und verlangt seinen Chef zu sprechen. Als der
Chef am Funkgerät ist, erzählt der
Polizist ihm, dass er gerade eine Limousine mit 150 km/h aufgehalten
hat.
Der Chef: "Na, dann verhaften Sie ihn!"
Polizist: "Ich glaube nicht, dass wir das tun sollten.
Die Person, die drin sitzt, ist ziemlich wichtig."
Sein Chef antwortet darauf, dass es ihm völlig egal sei,
wie wichtig die Person ist. Wenn jemand
mit 150 km/h durch die Stadt fahre, gehöre er auf der
Stelle verhaftet.
"Nein, ich meine WIRKLICH wichtig", antwortet der
Polizist.
Chef: "Wer sitzt denn in dem Auto? Der Bürgermeister?"
"Nein", antwortet der Polizist, "viel wichtiger!"
"Bundeskanzler?", fragt der Chef.
"Nein, noch viel wichtiger."
Chef: "Gut, wer ist es denn?"
Bulle: "Ich glaube, es ist Gott!"
"Warum denn glauben Sie, dass es Gott ist?" fragt
der Chef.
Darauf antwortet der Polizist: "Er hat den Papst als
Chauffeur!"
"Ich habe drei Haustiere, die dieselbe Funktion erfüllen
wie ein Ehemann: einen Hund, der jeden Morgen knurrt, einen
Papagei, der den ganzen Nachmittag lang flucht, und eine Katze,
die nachts spät nach Hause kommt." Marie Corelli
"Hunde haben alle guten Eigenschaften des Menschen,
ohne gleichzeitig ihre Fehler zu besitzen." Friedrich
II. der Große
"Die kalte Schnauze eines Hundes ist erfreulich warm
gegen die Kaltschnäuzigkeit mancher Mitmenschen."
Ernst R. Hauschka
"Wenn du einen verhungernden Hund aufliest und machst
ihn satt, dann wird er dich nicht beissen. Das ist der Grundunterschied
zwischen Hund und Mensch." Mark Twain
"Viele, die ihr ganzes Leben auf die Liebe verwendeten,
können uns weniger über sie sagen, als ein Kind,
das gestern seinen Hund verloren hat." Thornton Wilder
Auszüge aus einem Kinderaufsätzen
Viele Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer
dort, das sind die Seehunde.
Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von
ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten,
die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten
und den Namen als Schimpfwort.
Wenn der Verkehrspolizist die Arme gespreizt hat, will
er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren
läßt.
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Gruss aus dem Jenseits
An seinem Todestag erschien Johannes Paul II in den Flammen
eines Gedenkfeuers in Polen. Der Vatikan.......
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auf Welt Online
Baluna meint: Das Fegefeuer ist ein katholische Erfindung.
Da der Pabst als gläubiger Katholik gestorben ist,
wollte und musste er es wohl ausprobieren.
Verbraucherschutz
Ist Playmobil giftig genug für China?
Chinesische Verbraucher stellen hohe Ansprüche an Spielzeug.
Kann Playmobil diesen Anfordungen genügen? Warum nicht
- die notwendigen gefährlichen Chemikalien gibt es
schließlich in jeder Apotheke.
Foto: Okapia
Dieses extra für China entwickelte Playmobil-Männchen
stellt einen Hackerangriff auf westliche Festplatten dar
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auf Welt Online
Und wieder einmal ein Beweis dafür!!!
Nichts ist komischer als die Wahrheit...
1. Nur in Amerika....
Ist eine Pizza schneller bei Ihnen daheim als der Krankenwagen.
2. Nur in Amerika......
gibt es Behindertenparkplätze vor der Eislaufhalle.
3. Nur in Amerika......
müssen die Kranken in den Drogerien ganz nach hinten
zu den Medikamenten laufen, während es Zigaretten gleich
am Eingang gibt.
4. Nur in Amerika......
bestellen die Leute einen doppelten Cheeseburger, große
Pommes sowie eine Cola Light.
5. Nur in Amerika......
lassen die Banken die Eingangstüren weit geöffnet,
ketten jedoch Kugelschreiber am Tisch fest.
6. Nur in Amerika......
bekommt man Hotdogs im 10er Päckchen und die dazugehörigen
Brötchen im 8er Päckchen.
7. Nur in Amerika......
gibt es 'drive-through' Geldautomaten mit Blindenschrift.
Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche
Rasse durch ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist -
hier einige echte Packungsaufschriften von verschiedenen
Konsumartikeln:
1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während
des Schlafes benutzen".
[Mist, das ist die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte,
mir die Haare zu machen]
2. Auf einer Tüte Fritos (Chips): "Sie könnten
schon gewonnen haben! Kein Kauf nötig! Details innenliegend".
[Anscheinend das Spezialangebot für Ladendiebe]
3. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung:
Wie normale Seifebenutzen."
[Und wie geht das...?]
4. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag:
Auftauen."
[Aber das ist*nur'* ein Vorschlag]
5. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die Unterseiteaufgedruckt):"Nicht
umdrehen".
[Hoppla, schon zu spät!]
6. Auf einem Break-Pudding von Marks & Spencer: "Das
Produkt ist nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt]
7. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die
Kleidung nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch noch mehr Zeit gespart?]
8. Auf Boot's Hustenmedizin für Kinder: "Nach
der Einnahme dieser Medizin nicht Auto fahren oder Maschinen
bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen
tun, wenn wir nur diese erkälteten 5jährigen Kinder
von den Gabelstaplern wegbrächten.]
9. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit
verursachen"
[nichts anderes haben wir gehofft]
10. Auf den meisten Weihnachtslichterketten: "Nur
für Innen und Außen".
[und wo nicht?]
11. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht
für die anderen Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig].
12. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält
Nüsse".
[BLITZKNEISSER!!!]
13. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines:
"Anleitung:Packung öffnen, Nüsse essen."
[Schritt 3: Mit Delta fliegen]
14. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: Das
Tragen dieses Kleidungsstücks ermöglicht es nicht,
zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]
Herr Meier moechte sich einen Hund kaufen. Er fragt den Verkaeufer:
"Ist dieser Hund auch treu?" Der Verkaeufer antwortet:
"Aber, natuerlich. Viermal habe ich ihn schon verkauft
und er ist immer wieder zurueckgekommen!"
Deutschlands Bundeskanzlerin Angela Merkel macht einen Besuch
auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein.
Ein Fotograf knipst sie im Schweinestall.
Merkel: "Dass Ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter
das Bild schreibt, wie 'Merkel und die Ferkel' oder so!"
Fotograf: "Nein nein, geht schon klar."
Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter
zu lesen:
"Merkel (3.v.l.)"
Für alle Fans von Super_Ball_Lu
Ein Einbrecher bricht in ein Familienhaus ein. Er lässt
seine Taschenlampe abgedreht, damit er von außen nicht
gleich entdeckt wird. Plötzlich sagt eine Stimme:"
Ich sehe dich und Jesus sieht dich auch!" Dem Einbrecher
steht der Angstschweiß auf der Stirn, er dreht die
Taschenlampe auf, leuchtet im Raum umher und hört die
Stimme nochmals sagen:" Ich sehe dich und Jesus sieht
dich auch!" Er leuchtet in eine Ecke des Raumes. In
einem Käfig sieht er einen Papagei sitzen. Darauf der
Einbrecher:" Sag einmal, bist vollkommen irre, wie
kannst du mich sooo erschrecken. Wie heißt du denn
überhaupt." Darauf der Papagei:" Ich heiße
Gottfried". Der Einbrecher bekommt einen Lachanfall
und meint:" Gottfried, was für ein doofer Name
für einen Papagei." Spontan antwortet der Papagei:"
Ja, das schon aber Jesus ist ein ganauso doofer Name für
einen Rottweiler!"
Auswanderung
Deutschland muss noch unbeliebter werden
Prostituierte müssen demnächst ordentlich Steuern
zahlen, Zigaretten und Molotov-Cocktails werden ständig
teurer, Schokolade soll verboten werden. Die Politik lässt
sich immer neue Regelungen einfallen, um Deutschland zum
Auswandererland Nummer eins zu machen.
den ganzen Bericht auf Welt-Online hier..
Auch Angela Merkel ist jetzt in einen Spendenskandal verwickelt!
Helmut Kohl hat ihr seinerzeit 50 DM für den Friseur
gegeben und kein Mensch weiß, wo das Geld geblieben
ist…
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur
noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären
Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus
ruft: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene: "Höre meine Geschichte: Ich vermutete
schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von
der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner
Wohnung rauf, reiße die Tür auf, meine Frau liegt
nackt auf dem Bett, ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze
Wohnung ab - und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der
hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt,
dem Typen auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt in einem Strauch, und steht wieder auf, das ... Ich
zurück in die Küche, wuchte den kompletten Kühlschrank
auf den Balkon und kippe das Ding übers Geländer.
TREFFER! Nachdem das ... nun platt war, bekomm ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt." "OK", sagt
Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf
klopft es wieder: "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!",
sagt Petrus. "Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf
dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in
letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer
festhalten. Meine Güte, dachte ich, toll, was für
ein Glück, ich lebe noch! Da kommt plötzlich ein
völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit nem Hammer
auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in einem Strauch
und denke: DAS GIBT ES NICHT! Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also noch mal nach oben und sehe gerade noch, wie
der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft! "OK",
sagt Petrus, "rein in den Himmel." Und schon wieder
klopft es an der Himmelstür. "NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE
FÄLLE", flüstert Petrus. "Kein Thema!",
antwortet der Verstorbene: "Ich sitze nach einer total
scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und
...." "REIN!" brüllt Petrus. |
